É isso mesmo! A dita “camisinha” fica dentro da vagina da moça. Quando o invasor colocar seu Phallus onde não foi chamado, os dentes da armadilha se agarrarão ao dito-cujo, causando dor extrema e cortando o tesão da coisa, a não ser que ele seja masoquista ao extremo.

O design da camisinha permite que o membro penetre suavemente, sendo que a mágica só ocorre no leve puxar do “amiguinho”, no ato do coito. Os dentes do mecanismo penetrarão com tamanha força (em uma espécie de vingança irônica) que só sairão com ajuda médica, permitindo a identificação do estuprador no hospital.

Via Sankaku Complex

É uma invenção interessante, mas muito perigosa no caso de garotas mais esquecidas. Por isso, amigo com cromossomo Y, tome muito cuidado onde coloca sua segunda cabeça.

Afinal, lenda da Vagina Dentata agora é real.

Aconteceu no Chile.

Um cinegrafista da emissora chilena “TVN” caiu dentro de um poço de dejetos fecais no último sábado enquanto participava de uma reportagem sobre uma estação de tratamento de água, segundo o jornal chileno “El Mercurio de Antofagasta”.

Via G1

Você pode dizer “grandes bostas, e daí?”

Na realidade, todo mundo que assiste TV, especialmente a emissoras abertas, está fazendo o mesmo que este cinegrafista. A diferença é que ele percebeu.

“Na segunda, 12, Suri Cruise levou seu elefantinho de pelúcia para visitar o set de filmagem de “Son Of No One”, filme que Katie Holmes roda em Nova York. A menina não deu folga para a mãe, que a carregou o tempo todo no colo.”

Isso fez valer o meu dia! Não é mero jornalismo de fofocas, é JORNALISMO ARTE. Fala sério, isso ganha destaque em alguns lugares do mundo, como a casa de Tom Cruise e no Brasil!

Vamos melhorar essa matéria? Seriam bem melhor se fosse algo do tipo…

“Na segunda, 12, Suri Cruise levou seu elefantinho de pelúcia para visitar fez um coolface que emocionou a todos no set de filmagem de “Son Of No One”, filme que Katie Holmes roda em Nova York. A menina não deu folga para a mãe, que a carregou o tempo todo no colo, que pediu pra ela ‘Just fucking leave’ “.

… Tá, pelo menos ficou mais legal que a reportagem da EGO!

Via: EGO (tinha que ser)

Olha, essa notícia é absurdamente hilariante por si só e não necessita de comentários.

A Conferência dos Bispos Católicos dos Estados Unidos publicou nesta segunda-feira (12) um guia com instruções sobre como evitar o abuso sexual de menores por parte de padres.

“É ingênuo acreditar que as pessoas tem consciência dos limites e pensamos ser apropriado que famílias e organizações estejam preparadas”, disse Teresa Kettelkamp, diretora do Bureau de Proteção à Infância da Conferência dos Bispos dos EUA.

“Por exemplo, nenhum jovem que se ocupe de crianças, nenhum padre, nenhum adulto responsável deve permanecer em um quarto só com uma criança”, explica o texto.

As igrejas deverão exercer um controle exaustivo do passado dos funcionários que atendem crianças.

“Se um adulto já violou alguma regra social, como dirigir embriagado ou perturbar a ordem pública, talvez viole outras…”, adverte o texto.

“Nenhum indivíduo, não importa quem seja, terá o direito de trabalhar em contato com crianças sem a previa verificação de seu passado”, afirma a cartilha.

Via Folha

Pois é, aparentemente não havia muito no livro sagrado sobre a importância de não molestar criancinhas. Ok, antes tarde do que nunca, senhores padrecos sapequinhas! Naughty naughty!

Entretanto, alguém não gostou dessa notícia…

Tudo bem, não dá pra agradar todo mundo mesmo, não é, senhor… PEDOBEAR?

Sintam o drama:

Uma vaca foi resgatada nesta quinta-feira (8) em Kaysville, no estado de Utah (EUA), depois de passar alguns dias dentro de um bueiro, segundo a emissora “KSTU-TV”. Holden Holt contou que estava caminhando com sua mulher quando eles viram a vaca dentro do bueiro.

Os bombeiros e os agentes de uma entidade de controle e defesa de animais do condado de Davis tiveram dificuldade para retirar a vaca do local. Foi preciso usar uma retro-escavadeira para içá-la. Apesar de exausta, ela tinha apenas alguns ferimentos.

Após o resagate, todos comemoraram com um farto churrasco.

Via: G1 (tinha que ser, né)

Ok, a parte do churrasco foi eu que inventei.

Mas gostaria de fazer um alerta que esse tipo de notícia é mostrada porque é importante para as pessoas. Para pessoas que têm coração. Gente que se comove com histórias de pinguins que aparecem no litoral brasileiro e são salvos pela população, ou sobre uma ovelha que adotou um filhote de lobo em um belo gesto de maternidade.

Essas notícias ao mesmo tempo curiosas e que apelam pro emocional humano, ao contrário do que você pensa, cumprem uma função sociológica profunda no sentido de aliviar a  tensão da população. O povo está sufocado pela violência urbana, intrigas políticas envolvendo corrupção e escândalos escabrosos no Brasil, enquanto mundo-afora há guerras e ataques terroristas.

Portanto, por favor, não julgue errado a importância do papel do jornalista ao relatar o resgate da vaquinha norte-americana que pôde ser facilmente içada pela retro-escavadeira, ao contrário da maioria da população daquele país.

[SARCASMO mode: OFF]

Exército dos EUA apela a Metallica e Offspring para irritar talibãs

Essa não é uma novidade para a guerrilha psicológica (Psy Ops) americana. A primeira vez que isso ganhou destaque na mídia foi com a Operation Nifty Package, quando o Ex-Presidente e chodô/mascote da CIA no Panamá General Alberto Noriega, virou casaca e se refugiou na embaixada do Vaticano em seu país. Montaram duas caixas gigantescas de som e ficaram tocando Van Halen por horas, até que Noriega se rendesse e saisse da embaixada.

Ja quanto aos Talebãs, eles tem que ficar MUITO felizes por não estarem fazendo isso no Brasil! Invés de Van Halen, Metallica ou Offspring, temos armas infinitamente mais letais e de destruição em massa como:

• É o Tchan!
• Mc Serginho
• Xandy
• Bruno e Marrone
• Bumba Meu Boi
• Qualquer banda de Axé
• Qualquer banda de Pagode
• Qualquer “banda” de FUNK!

WEAPONS OF MASS DESTRUCTION! LOL

Fiquem felizes Talebãs! MUITO FELIZES! Aquilo que vocês praguejam seria nosso prazer! Mesmo de Weapons of Masturbation vocês iriam reclamar!

Via: Globo G1

Com o breve lançamento do novo Sonic 4: Episode 1 (sim, EPISODE 1, so pra pagarmos mais) os fãs agradecem a quebra de jogos ridículos do Sonic lançados pela Sega e o Sonic Team. Existe realmente nada temer?

Versão de colecionador a ser vendida pre-release.

Será que Sonic não vai decidir apostar corridas em um “Snow Board anti-gravitacional” ou virar um lobispinho a noite e ser tão facil de controlar quanto uma tartaruga no cio? Pelos videos e imagens divulgadas tudo indica que NÃO!!!

Sonic 4 Gameplay Footage

Mas e se o Sonic Team pisar na bola DE NOVO?! Prefiro deixar isso pro Keyboard Cat!

Play him off Keyboard Cat

Via: Terra Games

Enquanto isso, no Estadão:

Um homem fantasiado de salsicha foi atropelado por uma moto, na cidade de Milwaukee, no Estado americano de Wisconsin. O homem, mascote de um time de beisebol da cidade, estava participando de uma corrida anual de mascotes, a Sausage Race, quando foi atropelado por uma moto de polícia. Ele não chegou a cair no chão e não se feriu. Apesar de parecer um pouco abalado, continuou participando da corrida.

Coitado do Salsicha. =(

Mas falando sério, que bobagem! Outro dia eu atropelei um cara vestido de mendigo e nem virou notícia.

OGX de Eike Batista ganha mais destaque em abril

“A empresa de petróleo do bilionário Eike Batista entrou com mais ênfase nas recomendações de investimentos em abril entre as corretoras. A petrolífera OGX, que no mês passado foi indicada apenas uma vez, neste mês foi sugerida por três corretoras em suas carteiras recomendadas.”

Este brasileiro é abençoado por Deus/Vishnu/Ala/ mesmo. Como se não bastasse ele ter uma fortuna maior que o PIB do Paraguai, fazer sexy parties com Luma de Oliveira e ter sua empresa de petroleo OGX cada vez mais se valorizando e achando petróleo, ele está sempre sorrindo como uma hiena injetada com botox na grande maioria das fotos em que aparece.

E que sorrisão em? #MYEYES IT'S TOO BRIGHT!!

Mas não desistam! A esperança sempre é a ultima a morrer. Vejam aqui como ficarem RICOS COMO EIKE!

Via: Blogs ESTADÃO

Em clima de páscoa, Suri sai de pantufas de coelinho

Ela passeou nesta sexta com a mãe pelas ruas de Nova York

“A criança fashionista Suri Cruise não podia deixar a Páscoa passar em branco. Nesta sexta-feira, 2, ela foi passear com a mãe, Katie Holmes, em Nova York, calçando fofíssimas pantufas de coelhinho. Só faltaram os ovos de chocolate. mas esses ficaram, provavelmente, para o domingo.”

São reportagens como esta que fazem o saco de qualquer pessoa decente doer. Mas, já que tem um certo destaque, vamos expressar nossos sentimentos par de  sua importância! Afinal, do que seria nossas vidas sem sabermos o que esta acontecendo com os famosos (melhor ainda, os filhos deles de 8 anos que são considerados fashionistas!), não é?

Como se não bastasse a menina ser filha de um Cientologista que quer construir um bunker para a volta dos alienígenas , ela tem porrilhões de fotógrafos tirando fotos de qualquer peido que ela venha a soltar ou qualquer catota que ela venha a desgustar! Noticias assim lhe renderam uma série dedicada totalmente a ela chamada: Teu legado te assombra!

Espero que essa pobre menina não seja que nem o papai!

Via: EGO